[thes1n].com

один раз шли с приятелями после школы гуляли по району и на помойке за ледовым дворцом нашли бычий глаз. я конечно хуй знает чей это был глаз, но чуваки сказали бычий. он был большой и им можно было моргать. мы положили его в пакет и на следующий день принесли в школу чтобы положить мише дауну в карман куртки. типа на перемене положили и смотрим после уроков на его реакцию. и раз он суте руку в этот карман, достает семки и спокойно уходит. мы так охуели. а потом смотрим чувак выходит из раздевалки в такой же куртке, сует руку в карман и дико орет охуев и выкидывает глаз. мы адово ржем, потом подобрали глаз и положили за батарею под лестницей, сука вонял неделю жутко, пока уборщица не нашла

sonicreducer666 писал(а):Impaled
сукован тебе то и рассказать нечего

XpsychoradarsX
БЛЯТЬ Я СЕЙЧАС ЛОПНУ ОТ ТВОИХ РАССКАЗОВ НАХУЙ)))))))))

пацаны, у меня есть самая крутая история:

я в 9 классе с корешом, за сценой новогоднего квна, держал дверь за которой выпускник трахал училку..а когда они вышли я туда зашёл, показал козу в пустоту и поссал на пол гг

хаха, помню девки до какого-то класса прямо отъявленными врагами были - нельзя было обращаться к ним по имени, только по кличке или по фамилии, нельзя было проявлять хоть какие-то намёки на благорасположение или нежность. и помню после уроков в 6 классе одноклассник у одноклассницы забрал портфель и стал бегать вокруг, а она слёзно просила отдать его. и тогда он у неё спрашивает: "а ты дура тупая?" - "да, я дура тупая" - "а ты у (называет мою фамилию) сосала?" - "да, сосала"
это был позор

XpsychoradarsX писал(а):пруд, в к-ром мыли машины, сливали всякое говно. многие дети там купались. как-то раз я туда тоже пошел с друганом.

мы купались в пруду где стадо вечно пило и срало машины мыли и кладбище в 100 метрах. Котлован ыыыы
ничо кстати никто из села не срал а купались там почти все

была в школе игра "плеш", пинали тряпку или бумажку, в кого попадает, тот плеш и водит.
играли мокрыми тряпками в перестрелки - делились пополам, вставали по разные стороны и швырялись, прятаясь за стульями. в итоге заебенили в новенькие настенные часы. пару дней переводили стрелки, поэтому препод не замечал. потом пропалил.
-
еще в школе иногда был глобальный медосмотр, приезжали какие-то врачи, выделяли целый кабинет для этого, ставили там ширмы и т.д. я учился в 7 классе и прочел книгу про курта кобейна, к-рой очень вдохновился. там кобейн говорит, что у него осанка в детстве еще испортилась из-за тяжести электрогитары. ну мне врач, короче, говорит, что я сутулый. я говорю: "это из-за тяжести электрогитары" ыыыы

kobra600 писал(а):пацаны, у меня есть самая крутая история:

я в 9 классе с корешом, за сценой новогоднего квна, держал дверь за которой выпускник трахал училку..а когда они вышли я туда зашёл, показал козу в пустоту и поссал на пол гг

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЕБАТЬ

бля, ребят, че-то, почитав ваших историй, мне прям подружиться с вами захотелось, с теми, с кем не общался до этого ))

У нас был стос, учившийся на 3 года старше, так вот он заведовал актовым залом.
Звали его Илья "Цуцик" Циадзе", и он для поднятия собственного имиджа замутил такую хуйню: купил игрушечный мобильный телефон (они тогда только появились) и на переменах проходил мимо скопления модной школьной молодежи и очень громко говорил: "Алле, Рост? Сережа? Слушай, а Дима Нагиев не с тобой?"

А еще, кстати, к нам в класс как-то приходила циркачка Запашная, потомок великих братьев ыыы

в классе 10м заходим на урок физики в кабинет, а рядом с одной партой лежит использованный гандон. девки закрывали глаза и отворачивались. мы взяли двумя карандашами этот гандон и положили одной ненавидимой нами бабе в пенал. самое удивительное, что она молча вытряхнула на пол его.
-
еще эта баба порой на нас стучала. на уроке химии я как-то раз сидел и ковырялся в носу, вытащил охуенно жирную и здоровую козявку, скрутил ее в шарик и щелкнул по этой бабе. козявка прилипла к ее пиджаку, но баба ничего не заметила. и ходила с этой козявкой целый день, а я ржал как конь.

Вспомнился случай, как был у нас панк в школе. Младше меня года на 2, на 3.
И вот как-то раз он выбрил ирокез. Завуч к нему подошел и попросил сбрить плохую прическу. На что юный панк посоветовал завучу сбрить усы. И был отчислен.

Сейчас, наверное, в "Бритве" какой-нибудь играет ыыы

два моих школьных товарища леша шпальник и дима клизма ходили пару недель по кшолу с литровой банкой и собирали у всех перхоть и хотели сдать в аптеку за деньги, а потом шпальник продавал сигареты поштучно пока его завуч не поймал. еще летом кто не уезжал никуда ходили в трудовой лагерь в школе. нас заставили копать клумбы у школы и мы под окнами директора выкопали клумбу в виде слова хуй и никто не пропалил, потом ее засадили цветами хз видел директор или нет

маразм был када я пошёл 31-го августа перед девятым классом в госте и от от радости моего явления на меня прыгнули 2 упитанные девачки. так что я сломал себе ногу.
ну как бы в школу не пошёл. навестили одноклассники.
написалис на гипсе ХУЙ кинули мусорное ведро и яйца из окна в детей и съебались при появлении разъярённых мам, которых в гордом одиночестве я упрашивал не вызывать мусоров.
вот такая дружба))

sonicreducer666 писал(а):два моих школьных товарища леша шпальник и дима клизма ходили пару недель по кшолу с литровой банкой и собирали у всех перхоть и хотели сдать в аптеку за деньги, а потом шпальник продавал сигареты поштучно пока его завуч не поймал. еще летом кто не уезжал никуда ходили в трудовой лагерь в школе. нас заставили копать клумбы у школы и мы под окнами директора выкопали клумбу в виде слова хуй и никто не пропалил, потом ее засадили цветами хз видел директор или нет

бля пиздец вы там даете хахаахаха

бля я щас сдохну хахахахаах

еще была история сидели чето у приятеля пили пиво классе в 8 и типа у него кошка все время ебаться хотела и терлась пиздой обо все. чувак взял табуретку и потер по пизде кошки ножкой и оттуда вылетело чето белое. а хозяин квартиры в это время говорил с мамой по телефону, и чувак забегает в комнату и орет ОНА КОНЧИЛА! мама услышала в трубку и заорала кто у вас там кончил? я щас приеду!

бля, у нас был кабинет у классной руководительницы. что-то типа бывшего кабинета химии - т.е. от него осталась всякая херня типа лаборантской, большая кафедра с краном и раковиной. и почему-то некоторые одноклассники не любили её и всячески пакостили. например, в карман пиджака на дежурстве клей зальют, либо стул козюльками и соплями измажут. я, кстати, один раз лажанулся и сел в эти дела прям на дежурстве
а один раз они все поссали в раковину, что находилась на этой кафедре, а она забилась, а вантуза не было и в итоге вся моча осталась стоять прям в раковине
и на следующий день классная заставила их бидончиком выгребать ссаньё и относить в туалет на другой этаж (ибо на нашем он был закрыт)
кстати, у нас редко когда все сортиры работали. в итоге, это доставляло лулзы. например, в крыле у начальных классов были свои сортиры, но их закрыли и ходить в другие туалеты было стрёмно, т.к. там старшаки могли поглумиться и отвесить щелбана. и помню мне так дико хотелось в сортир, что уже моча стала потихоньку окроплять мои труселя и брюки и классная руководительница заприметила это и спросила не хочу ли я в туалет и осведомилась о природе мокрого пятна в области паха, на что я ответствовал, что мол, это старшеклассник меня ногой в пах уебал, а я просто пыльный след от подошвы смыл водой

еще у нас в классе был владик, весьма полный чувак из очень обеспеченной семьи. в 10 классе он спиздил у родаков деньги и снял себе проститутку. потом он регулярно стал пиздить деньги и родителей и снимать шлюх.
как-то раз сидим мы у гашина дениса дома, играем за компом, владик приходит, наебавшись в доволь. а одноклассник сидит другой с открытым ртом и рубится в какую-то игру, весь увлечен прям. владик сует руку в трусы, достает остатки спермача и этими влажными пальцами ебашит тому по губам. тот чувак, поняв, что произошло, просто в истерике с кулаками вскакивает и сделать ничего не может.
а это гашин, как я говорил, сын нашей училке по изо, она иногда пальцем рисовала дома всякие штуки на штукатурке дома на потолке. и владик в этот же день залез на стул и нарисовал огромный хуй на потолке. где-то полметра на полметра хахахаха. заебались потом оттирать все это, видоизменять картинку, типа тоже рисовали что-то.
-
еще как-то раз у этого дениса бухали. вдруг внезапно заявляется его батя, а мы бухали пиво с рыбкой сушеной у окна открытого. был май. ну только услышали, как он вошел. дружно хватаем стол со всей этой поляной, опрокидываем его в окно и ставим, будто ничего не было.

а у меня одноклассник подписал контрольную смешно и потом когда нам ее выдавали,она осталась и учительница говорит:"Вот есть работа,но я не пойму кто это!",ну нам всем интересно че там за работа такая и попросили чтоб она прочла че там написано.Она берет листочек с контрольной и читает:
"Марчелло Липпи-тренер Ювентуса"