XpsychoradarsX писал(а):не помню в каком году, но была летняя олимпиада. вдохновленные ей, мы решили устроить дворовую олимпиаду. был объявлена футбол, спортивная ходьба, разного вида бег, прыжки в длину, метание "ядра", еще какие-то + вольная борьба и бокс. во время бокса мне выбили зуб, кому-то расквасили рожу.
я помню на физре бегал и не заметил стену ыыы въебался на полной скорости и сломал зуб.
ещё кровь шла помню из носа и стекала в пасть.
я решил очистить носоглотку пошмыгал и срыгнул огромный кровавый шмат на маты ы.
пришёл тренер начал орать кто сука сделал и какие то гниды меня сдали ыы. убирал стыдно было
ещё крутое про штаны. я порвал новый красивый спорткостюм адидас на коленке в первый же раз как одел. и тип жутко пересрал что мать наругает.
поэтому дома матери штаны не показывал и не давал стирать.
так я в них полтора года проходил))
эт пиздец был кусок сала пятен и вони. панк-рок)))
када мать увидела всё таки чуть не упала по моему
это уже было в 9-м классе. стали развлекаться серьёзно. начали делать "дымный порох". я не знаю, действительно ли он им был или это просто воспламеняющаяся смесь была, но факт в том, что для его приготовления нужны были сера, калиевая селитра и древесный уголь. калиевую селитру тогда можно было купить в хозмагах, а серу опять-таки набрать возле той пресловутой ПЧМ (кукушка уже не страшила).
но та сера была в твёрдых кусках и её нужно было предварительно растолочь, а толклась она с трудом и в результате пороха одноклассники производили мало и порох получался не шибко качественный. по крайней мере, чтоб он загорелся нужно было внутрь кучки засунуть горящую спичку.
я попросил у папы с работы мелкодисперсную серу и она была настолько мелко перемолота, что порох получался просто охуенный и мы стали с другом её делать прямо-таки в промышленных масштабах, а потом вечерам жечь на улице. и если до хуя засыпать пороха, то факел получался огромный. мы ещё засыпали его в пустные консервные банки и заметили особенность, что иностранные банки плавились, а российские только коптились, но не расплавлялись.
всё это закончилось после того как я сделал такой мегапиздатый порох, что поджечь его можно было даже просто поднеся к нему спичку и он после прогорания ещё выстреливал по сторонам, как маленький вулканчик и вот я попробовал небольшую кучку пороха поджечь и одна такая херня попала в большую кружку с оставшимся порохом и он как загорится. я в панике взял кружку и кинул в сторону родительской тачки и чуть не спалил её. после этого мне запретили его делать
мы в футбол на физ-ре играли, пришли на поле школьное, а там на нем лежит джинсовая куртка, вообще чистая, отличная, как новая. ногой пинаем ее, а она вся в поносе с той стороны вымазана, т.е. кто-то играл в футбол и упал прям в говно.
еще как-то раз я убегал от очень разъяренного пацана. я приметил по пути кучу жирнейшего поноса, перепрыгнул через него, а он подскользнулся на нем и прям проехался рукавом олимпийки. прям весь рукав в говне был.
еще как-то раз стою я у горки детской. подходит цыганенок, к-рый стал вайтпавер через пару лет, с местным агрессивным типом по кличке чибис. чибис на горку залез и сидит, а я стою на земле и цыганенок мне что-то лечит. и бац мне что-то на голову падает, а это оказались трусы обосранные. чибис мне швырнул их. он слезает с горки, я просто в ярости, бью ему в живот, тот присаживается от боли на корточки и пробиваю ему с ноги по роже еще. а он гораздо меня сильнее. на следующий день он приходит во двор, а я играю в футбол. подходит ко мне и говорит, а теперь давай один на один. у меня очко заиграло. благо старшие пацаны его уломали, чтобы он отстал от меня.
я помню играл на куче шпал железножорожных и как то типа так упал что кусок шпалы отломился и дико вошёл мне в плоть жопы.
повезли в город извлекли из сраки артефакт размером с "крикет" наверное
одно время мы делали "хлопушки". берется небольшой брусок, вбивается в него запаянная с одного конца трубка. я не помню, чем она наполнялась, но оказывалась забитой чем-то твердым на 2\3. брался изогнутый буквой "г" гвоздь. жгут. коробок спичек. счищаешь в трубку пару головок от спичек, оттягиваешь гвоздь жгутом, гвоздь упирается в край трубки, пальцем нажимаешь на него и происходит мощный хлопок. чем больше головок спичек засунешь, тем громче. оглушало аж порой. но был всегда риск, что трубка разорвется и тогда можно было лишиться пальцев. один чувак так лишился фаланги пальца. после этого мы прекратили баловаться этим устройством.
Я только один раз в жизни свинец плавил, чтобы кастет себе сделать.Пиздить своего лучшего друга Серёгу. Мы с ним сидели всегда за одной партой и били друг друга. И один раз я в кулак взял большую связку ключей и очень больно его в живот пизданул, а он за это меня тыкнул цыркулем в плечё аж до крови. На следующий день я пришёл с кастетом в школу, а он мне подарил колоду карт с бабами голыми и мы помирились.
А ещё старшекласники увидев, что мы всегда дерёмся, начали платить Серёге деньги, чтоб он с их курилки на переменах в меня камни кидал. Но они же не знали, что мы лучшие друзья, поэтому он несильно кидал и я уворачивался, а потом после уроков мы с ним на эти деньги себе жувачки вампираторс покупали
я помню, в 6-м классе к нам в школу перевели спортивный класс, который занимался футболом. ну и короче у нашего класса с их сразу развились антагонистичные отношения. дополнялось это тем, что какие-то бабы из наших с ними путались.
и вот это было дело уже в 7-м, я зашёл в какой-то закуток и один из их акселератов бортанул меня плечом, потом второй раз. ну тягаться с ним мне совершенно мазы не было и я пошёл мимо. ну и как бы забыл об этом, а одноклассник мой не забыл и сказал другому нашему однокласснику, а тот позвал старшака по имени Хачик
ну и естественно когда пошли разбираться с тем типом, тот уже наложил в штаны. хули? это ж Хачик, известный школьный беспредельщик. тот сразу осел и извиняться стал
а потом, ближе к старшим классам отношения нормализовались и уже некоторые стали забухивать вместе со спортсменами (!!!)
у меня был спортивный лицей. но мой класс был не спортивным, а наоборот расчитан, чтобы поддерживать успеваемость и престиж школы, т.е. мы были для всех ботанами. в нашей школе много хоккеистов, гандболистов, тхэквондистов, атлетов, плавцы. но большинство из них были адекватными, вот наоборот обычные классы с буквами "д", "е" не любили нас. особенно "д", с к-рым мы много раз дрались. угарно было смотреть на гандболисток под 2 метра и на пловчих с охеренными мышцами. все они были коротко стрижены и такие прям butch, т.е. мужеподобные бабы. за партой, на к-рой я сидел на уроках математики, когда-то сидел гимнаст немов, к-рый по ящику рекламирует какое-то говно и является многократным чемпионом олимпийским.
вот класс "д" был реально удоды, с ними у нас была физкультура. они иногда харкались в нас из-за чего начиналась драка. футбольные матчи всегда кончались каким-нибудь барагозом или стрелой.
был я в классе 3 или 4. У нас во дворе старшие ребята замутили мортал комбат! договорились с пацанами с другого двора, чтоб те тоже начали бойцов готовить. И старшаки нас целую неделю обучали всяким приёмам и стилям борьбы и давали нам имена из фильма одноимённого. И вот через неделю собрались все на площадке и начались поединки. Ну малые дрались не в полную силу, а старшаки хуячили будь здоров! и мне по жребию выпал пацан с другого двора, который тренировал малых! тоесть вообще мастер морталкомбата. Ну я конечно обоссался иубежать хотел, но он сказал, что будет поддаваться. Ну стали мы в круг, а у него стояка такая была нелепая, он почти на корточках сидел и руками махал и типа у него суперудар был- он всех кто к нему подходил, хватал за ногу и подсекал.. Ну я подхожу к нему, и ногой в лицо ему... он неуспел ногу мою схватить и я ему губу разбил. Он вскочил, хотел меня убить наверно, ведь опозорил перед двумя дворами, но его отговорили все.
Теперь этот парень ходит в кожаной куртке, ездит на мопеде и время от времени на той же площадке тренирует какихто лысых качков стрелять из пневмата.. мафия наверно какая то..
на волне всяких реперов, металлистов, панк, неформалов мы хотели снять художественный фильм с одноклассниками в классе 8м. сюжет: я был из панковской шайки и мой друг. иду по подворотням, а на встречу мне репачок. мы с другом избиваем его до полусмерти, в итоге он приползает в подъезд где тусит кучка репотни. они решаются отомстить гребаным панками и нефорам. собирают толпу (толпа - это человек 6) и забивают нам стрелу (нас тоже человек 6). стрела на пустыре за моим домом. тогда там еще был пустырь. для имитации крови мы хотели мазать кулаки кетчупом и при прикосновении к лицу получалась бы типа кровь. ну и махач кончается, что кого-то убивают, похороны там и все такое. обе стороны понимают, что страдают ерундой. the end.
так и не сняли. хотя столько языком мололи все.
гениальный сюжет ыыыыы
в нашем классе был чувак по имени коля. он очень круто знал историю, очень здорово отвечал на литературе, да и вообще был далеко не дураком. именно он мне когда-то подогнал первую кассету ГрОб в моей жизни + переписывал еще парочку их кассет. мы с ним сидели за одной партой на химии и на русском языке, литературе пару лет. он еще любил наив. но эта любовь к го, наиву его не делала лучше. правда, с ним иногда можно было здорово поболтать, но, если его разозлить, включалось тотальное быдло с тестером на понятия.
он был очень неопрятным. от него пахло мочей. с ним было противно здороваться за руку, т.к. у него кожа выделяла какой-то склизкий секрет. он стригся коротко и его волосинки образовывали из-за засаленности такие пики. старшаки над ним смеялись: "ты че, панк?? ахаха". коля родился в день, когда произошла авария на ЧАЭС, поэтому запах, выделения из его кожи мы в шутку между собой считали следствием этой аварии и называли его радиоактивным. он носил черные брюки и возле ширинки у него все последние 4 класса красовались белые пятна. когда он на свой ДР раздавал шоколадки, то их часть людей не ела, т.к. было противно, но мне было по фигу, поэтому я у них забирал шоколадки и съедал их, они же в фантике и фольге! мой друг рома вообще даже мне их не давал, а демонстративно выкидывал их в урну. коля никогда с нами не бухал и были подозрения, что он стукач. иногда мы всей толпой ходили к нему домой играть в компьютер, т.к. мало у кого тогда он был, а у него всегда все было передовое. дома носки прилипали к линолеуму и были какими-то влажными. все было пропитано этой секрецией. когда мы пошли на балкон, чтобы взять яблоки, то увидели, как его кот ссыт на них. возле балкона стоял такой большой длинный кактус, в этом кактусе тараканы сделали норки и там жили. да и вообще у него кругом были тараканы. заходишь на кухню - там в сковороде с ужином бегают тараканы, в корме кошки сидят тараканы, в толчок я вообще боялся заходить - там все кишило тараканами. мышка была вся в секрете и ей было неприятно пользоваться, но играть-то хотелось!
как-то раз я с колей не поладил и мы начали бороться, мне пришлось нюхнуть его тело близко, меня реально чуть не блевануло. он еще занимался штангой и был очень плотный, так что тягаться с ним в борьбе было бесполезно, да и запах был не выносим. он по любому поводу, не понравившемуся ему, включал быка, либо кидался с кулаками.
он был любимчиком исторички и как-то раз она за его блестящий ответ поцеловала в щеку перед всем классом. нас чуть не вывернуло ыыы.
мама говорит, что не так давно колю показывали по какому-то центральному каналу. он какой-то мегакрутой чувак, что-то преподает или типа того. в общем, политолог, вроде.. не в курсе.
а я однажды сидел и слушал группу QUEEN.
мне было 12 или 13 лет.
и тут раз - звонит сосед сверху и спрашивает, что я, мол, делаю.
Ну я ответил.
Он пришел, и мы стали вместе слушать.
Потом че-то скучно стало, и он решил фокус показать.
сказал, чтоб я встал на коврик и закрыл глаза. Я повиновался. Потом он дернул коврик, и я ничком ебанулся ебалом об ебаный пол.
так я впервые сломал нос.
я никогда ничего себе не ломал, но как-то раз чуть не сломал руку. прошел дождь и, как обычно, на одном и том же месте образовалась гигантская лужа. мы решили поиграть в сёрферов. положили кусок фанеры на лужу и решили оттолкнуться и проехаться. ну я решил быть первым, так оттолкнулся, что фанера очень мощно скользнула по дну, и я очень мощно упал в лужу и прямо на вытянутые пальцы руки.
практически в каждом классе был свой коля в плане опрятности и вони. у нас колю звали антон.
чудесный малый к его же несчастью не столь крепко стоявший за себя как твой герой.
я по лужам када постарше был на мотоцикле с другом гонял по торфяным полям. они там были особо глубокие и грязные но с более менее твёрдым дном.
хер знает как свечи ваще не заливали ыы
правда бабка вечно ругалась что уходил чистый относительно а возвращался либо грязный что песдец или мокрый весь ( в пруду постирался типа) хахха
закономерность вспомнил: в 3м классе училка сказала, чтобы все мальчики написали девочку из класса, к-рая им нравится ,на бумажке и положили в коробку. процентов 80 проголосовало за отличницу и скромницу. в классе 8м уже пользовались популярностью те, у кого были жопы, сиськи и все такое.
