[thes1n].com

был новый год в 9 классе на хате у владика, взяли ящик балтики 3ки, с 15 до 20 можно было сидеть у него дома (праздновали 28 декабря, где-то в этих числах). подвыпили, стали кидаться тряпкой. этой тряпкой я попал в елку, чуть не перебив игрушки на ней. владик взбесился и дал мне под дых. я пополз в его комнату, лег на кровать и наблевал. в 10-20 см от блевотины лежала куча курток одноклассниц. когда родители владика пришли, то спросили, почему вдруг у тебя белье в стирке со следами блевотины, он ответил: "твикс паленый съел". мы у него втихоря от родителей праздновали.

Я как-то сидел со старшим братом, и к нам приходил его одноклассник, что жил в нашем же подъезде. Понятное дело не просто так - мы на скорость рубились в принца персии на денди, а так же играли в контру, но суть не в этом. Он был парень прошаренный и учил нас мату, ну как учил, просто матерился без умолку, пока старших не было, а мы с братом угорали.
И в этой атмосфере рождались новые слова, добавлялись приставки, суффиксы, вообщем любимая всеми детьми забава.
Так вот меня припёрло на глупость, я очень любил рисовать, у меня было миллион тетрадок, где я рисовал, а в первых классах и подписывал свои каракули. Дело было как раз в это время, и я вообщем рисовал всяческие адские баталии с фантастичными сюжетами, и начал подписывать их просто инфернальными матюгами. "Робот-мудозвон 3000 даёт пизды мудакоту", "Гандон-пылесос поглощает мир", а в то время я не знал обозначений этих всех слов, поэтому мои рисунки очень ярко не совпадали по смыслу со всеми этими ругательствами.
И однажды я пришёл домой после прогулки, и вижу родители, бабушки и брат стоят в моей комнате и смеются, да так, что чуть ли не за животы держутся. По виду брата, который вроде и смеялся, но делал это с напуганными глазами я понял, что что-то не так.
Вообщем они нашли эту тетрадку и устроили вечер юмора. Я стоял в центре комнаты и дрожал от стыда и страха, а они все смеялись. А батя потом, после коллективного чтения, меня отлупил и поставил в угол.
Вот такая история!

А тема от души, неудивительно, что только сюда и пишут в последние дни.

самая охуенная тема на сине за все эти годы.до этого как то всё реже и реже вспоминал детство

"Робот-мудозвон 3000 даёт пизды мудакоту", "Гандон-пылесос поглощает мир"

ыыыыы

f0nat_belana писал(а): "Робот-мудозвон 3000 даёт пизды мудакоту"

хахахахаха
а у нас в гвн через кремль запрещен проезд на велосипеде
и раньше на входе в кремль стояла такая табличка, где было написано, что можно, а что нельзя делать в кремле. и вот под заголовком запрещено было написано: "Езда на велосипеде". и какой-то умник очень похожим цветом дописал туда букву П. а я был маленьким тогда, только читать научился. шел и читал все, что встречу. и громко довольно. ну вот вхожу в кремль и читаю в слух: "Пезда на велосипеде". прохожие заржали. папа засмеялся. а мама стала ругатся, что я читаю что непопадя. а я не понял тогда почему..

у меня тож было весьма отрафированно чувство того че можно делать в детстве а что нельзя. я однаждый должен был пойти в поликленику и сдать анализ мочи. ну значит я поссал в банку и пришёл с ней на кухню и поставил на стол, где кушал отец.....помню только что он чуть не блеванул и орал на меня

а ещё корешок (это уже школьные года) нёс в школу банку с мочой и перед самым входом ёбнулся и разбил банку прямо у дверей ыыыыыы.там жутко воняло ещё.

у меня однажды в школе банка с мочой прям в рюкзаке разбилась,вот это хуёво было

Со мной в детстве постоянно жили двоюродные братья, они так потихоньку с семьями перебирались в Москву из Казахстана, но суть не в этом. Случались времена, когда в квартире перманентно жило 4 7-11 летних шкеда, которые придумывали такие вещи, от которых взрослые впадали в шок.
У нас была забава кидать из окна по прохожим пакетами с водой. Но это было скучно, и поэтому мы начали замешивать в пакетах говно, зубную пасту, мочу, всякую тухлятину. Когда и это перестало веселить, мы, опьянённые чувством собственной безнаказанности пошли в своих экспериментах (экскриментах, ыыы) ещё дальше - начали делать охуенные самолётики из бумаги, обливать их отбеливателем, и в ночи поджигая, кидать в окно. Выглядело это просто феерично, особенно когда это проходило в форме соревнования - чей самолётик пролетит дальше, чей попадёт в окно и так далее.
Однажды я болел и не пошёл в школу. Было чертовски скучно и я оторвал обложку от тетрадки из 2 класса, чтобы сделать самолётик. Самолётик сделал, поджёг, кинул, а он как-то вяло полетел, что я не стал даже смотреть куда он полетит.
Потом через 30 минут звонок в дверь, а там какая-то женщина, очень свирепая, с куском отлусожжёной обложки. Оказалось, что эта херня к ней залетела через форточку и чуть не спалила квартиру, благо она была дома и смогла предотвратить трагедию. И вся феерия этого провала заключалась в том, что на бумажке была моя фамилия и имя, и именно оно не сгорело.
Я тогда охуел от собственного идиотизма и после этого случая набрался опыта в делах конспирации.

Когда мы только переехали в Жулебино, оно представляло собой деревню ветхих домов, и асфальтовые дороги, которые проложены через пустыри.
Мы застали бум застройки нового района, и там и тут каждый месяц появлялись бытовки, грузовые машины выгружали стройматериалы, везде были заборы, целые катакомбы строек, рай для ребят.
И мы зря времени не теряли, и порой целыми днями бегали по этим стройкам, особо не палясь строителей, но однажды этих мудаков приспичило нас напугать до усрачки. Я с корешом изучал строящийся гаражный комплекс, мы пролезли через маленькое окошко наверное 40 на 50 см в немногим меньше метра от земли, и стали с важным видом ходить по комплексу. Но тут откуда не возьмись появились рабочие, что с матом побежали на нас. Я тогда так пересрал, что рыбкой сиганул в это окошко, сделав кувырок у земли. И так получилось сделать это гладко, что я сразу же вскочил на ноги и свалил из этого места. До сих пор считаю этот акробатический трюк одним из сильнейших проявлений своей ловкости и прыти.
Друган убежал тоже, но он охуел от моих манёвров и очень побоялся, что я оставлю его с этими рабочими наедине.

В то время по району было просто огромнейшее количество помоек для строительного мусора, и, что удивительно, он отлично горел. Я тогда забавлялся пиротехникой и у меня всегда при себе имелся либо коробок либо зажигалка и мы жгли всё, что ни попадя. Отдельным удовольствием было поджечь, отойти на 50 метров за ракушки или в кусты и наблюдать, как разгорается пламя и в панике приезжает пожарная машина.

Но вершиной пиротехнического мастерства было то, как я со старшим братом и двумя двоюродными ходили и поджигали брошенные машины. Одна из них стояла рядом с нашим домом, и чтобы поджечь её, пришлось через маленькую щель в окне засовывать промоченные в какой-то дряни газеты. Мы кинули в салон штук десять горящих спичек и пламя так и не разгорелось.
Нам стало обидно за собственную неудачу, поэтому мы пошли за мороженным. Когда через 5 минут мы пришли, то увидели наверное лучшее зрелище для тех лет - неебически огромное пламя высотой в 4 метра, сопровождающаяся треском и побухиванием и подъезжающая пожарная машина. Мы с очумевшими глазами ели своё мороженное и думали как хорошо, что рядом не было больше машин. А вахтёрша, что вышла из подъезда, сразу начала нас обвинять, но мы с каменными физиономиями ели мороженное и проявляли особую непричастность. Хорошо, что она не додумалась бездоказательно закладывать нас родителям.

мой дед занимался паянием, делал всякие устройства от делать не фиг после работы, поэтому у него дома были килограммы конденсатров, резисторов, транзисторов, радиоламп и прочего дерьма. я любил в них копошиться. также у него был самодельный паяльник в форме пистолета с лампочкой, чтобы подстветка была намного лучше. я любил им играть тоже. он был очень тяжелым. не знаю, как дед им паял всякие тонкости на платах, ведь от такой тяжести быстро начинала трястись рука.
как-то раз мы с двоюродным братом были у деда. там были семейные посиделки, человек 10. там мы был наш еще троюродный брат, к-рый был нас младше, следовательно, мы его не котировали. не хотели его брать с собой, но он к нам лез. мы играли паяльником и решили врубить его в розетку, чтобы лампочка горела. потом пришла идея паяльником подпалить газету. поднесли к ней паяльник, она в один момент вспыхнула. каким-то чудом я смог ее дотащить до ванной и залить водой. воняло гарью на всю квартиру. но с нами был троюродный брат, на которого мы, если мне память не изменяет, свалили всю вину. и еще потом слегка наподдавали ему подзатыльников, пинков.

еще, как и все мальчики, в детстве мне нравились автомобили, особенно грузовики. мы с двоюродным братом воображали, что мы машины, поэтому ресницы считали дворниками, сходить поссать - слить масло, пернуть - выхлопнуть газы, поесть-попить - заправиться и прочее. когда ходили по улице, то на поворотах мигали соответствующим глазом, типа поворотник. при этом щелкали как дураки языком, имитируя щелканье в автомобиле.

из велосипеда я тоже делал воображаемый автомобиль. как я говорил уже, мой дед, да и к тому же отец, занимались в свободное время пайкой. я взял красный светодиод, засунул его в коробок, провел по раме провода, взял включатель маленький, прикрепил его к рулю, присоединил к нему провода. светодиод поставил на багажник. так что был стоп-сигнал. но в дневное время его было совершенно не видно. так что моя мечта была кататься ночью, но меня не отпускали.

делал я еще машины из лего. отец мне спаял маленькую схемку, просверлил 2 отверстия в детали от лего, вставил 2 светодиода. и у машинки получились мигалки. нажимаешь на кнопку в кузове, и они мигают. двоюродный брат завидовал такой примочки.
хотели мы с ним сделать троллейбус из лего. протянули оголенные провода. сделали из конструктора столбы, троллейбус. рога были сделаны из стальных палочек. провода подключались к блоку питанию с вольтметрами и амперметрами. его сделал тоже дед когда-то. т.е. напряжение в проводах было где-то вольт 10-15. естественно, когда рога соприкасались с проводами, возникало короткое замыкание, все искрило, амперметр зашкаливал. нам это нравилось. но так можно было спалить все к чертям и мы забили на эту затею.

У нас в районе есть отстойник - искусственный пруд, напоминающий по своей форме стадион для бейсбола.
Так как вода имела токсичные свойства, то он был ценнен только зимой, когда вода покрывалась льдом, а все дети с округи получали в своё пользование самое грандиозное место для катания на санках.
Высоту получившихся горок я назвать побоюсь, но самый высокий "берег" отстойника имел высоту трёхэтажки.
Очень много историй было связано с этим местом, но самые интересные события были тогда, когда я учился и адски бухал в старших классах. Однажды зимой, во время праздного шатания "в кал" по раёну, мы нашли на помойке ванную и сразу же прозвучала идея отнести её на отстойник да покататься. Идея всем очень понравилась своим крайним идиотизмом и в итоге мы понесли это чугунное чудо, кататься.
Покатушки были смертельно весёлые - ванная обладала такими динамическими свойствами, что от скорости спина покрывалась мурашками.
В корыто помещалось по 4 человека и я никогда не забуду, когда мы, выбрав самую высокую горку с трамплином, сьехали с неё. До трамплина было метра 4 пути и мы успели очень неплохо разогнаться, благо (или не совсем и благо) склоны были круты. Вьехав в этот трамплин произошла расстыковка экипажа с судном, и все отправились в ебический свободный полёт. Каждая секунда длилась вечность, и упав гроздью в радиусе 3 метров, пролетев метров 5, мы поняли, что ванная летит на нас. Не знаю как так получилось, но все в дикой панике за эти доли секунд начали крутиться по снегу в рассыпную, и в то место, где лежал я и ещё один парень, с мощью норвежских богов, ёбнулось это чугунное чудо.
Мы лежали ещё минуты 4, дабы перевести дух. После этой истории мы исправно катались каждый день до конца холодов, пряча ванную в коллекторе, что выходил прямо на этот отстойник, но в итоге кто-то спизданул эту ванную.
А на следующий сезон мы уже все разошлись кто по институтам, кто куда, и, хоть у нас и была новая ванная, но на улице был жуткий мороз неделями и уже не было запала тех безбашенных школьных выпускников.

у двоюродного брата отец был долбанутым свидетелем иеговы. как я уже говорил, мы ночевали по очереди друг у друга то одни каникулы, то другие. его отец запрещал играть с пистолетами и прочим оружием. поэтому, пока его нет дома, мы делали оружие из конструктора лего и просматривали самые оголтелые перестрелки из фильма "индиана джонс" по кругу на видеке. потом их изображали, причем мой брат был индианой джонсом, а я был десятками немецких солдат одновременно и палил как чокнутый из шмайссера из лего, кидал гранаты. мы очень перлись по индиана джонсу и смотрели одну кассету по раза 2-3 на дню.
когда брат ночевал у меня, то я к тому времени записывал на видеокассеты все боевики, к-рые крутились по ящику. брат приезжал и мы сутками смотрели 2 части терминатора, в перерывах строили из всех деталей лего (а их у меня было куча) гигантский самолет, либо еще что-нибудь интересное. смотрели хищника, какие-то мордобои с ван дамом.

у брата дома были шумпуры для шашлыков, как-то раз мы решили поиграть в рыцарей, шумпуры были мечами. мы начали биться ими. его отец услышал звук соударений металла и пришел. увидев, что мы играем в жестокие игры, отхуярил меня палкой по рукам хахахаа. брату он ничего не сделал.

когда его отец купил брату сони плейстейшн, то ему можно было играть только в гонки, какие-нибудь логические игры и менеджера парка развлечений. нас в итоге стало тошнить от этого. а у соседа были крутые игры - гта, всякие мордобои типа теккена, всякие дикие пиздилки с арматуринами и стрельбой из автомата. мы втихоря брали у него эти диски, прятали их под матрасом и рубились, пока отец его отсутствует дома. разрешали нам играть в сони плейстейшн не более 2 часов в день. но родители брата работали, так что мы рано утром вставали и рубились до охренения, пока они не приходили домой.
у меня же родители разрешали играть в сони хоть сутки напролет. брат ее брал ко мне, и мы играли во всякие махачи, стрелялки, любили в гта устраивать холокост.
у его отца был такой маразм, что он не разрешал играть в мультяшную игру про крокодильчика, к-рый прыгал на голову врагов и те превращались в очки или какие-нибудь бонусы. не разрешал нам игру про древнюю грецию, т.к. там геркулес ходил с дубиной, а его подружка бегала с луком + там мифология, боги от сатаны. короче, мы очень любили эту игру. она была очень-очень интересной и захватывающей. тем более в нее можно было играть вдвоем, путешествовать по мифическим местностям древней греции, совершить все 12 подвигов геракла.
когда я стал слушать метал и всякий мракобесный рок, то я притаскивал к брату свои кассеты со скелетами, демонами, всякими гривачами. ну это уже класс 6-7 как раз, то почему-то его батя ничего не говорил. говорил, что музыка ужасная. я еще тогда припер запись арии с песней "антихрист", к-рую по радио самара максимум крутили. я тогда вообще любил любой рок записывать с радио.

как-то раз с братом двоюродным смотрели вечером фильм с его отцом, матерью и сестрой. какой-то ссаный русский фильм 90х годов. низкосортное говно. я жил у них неделю, если не больше, т.к. моя мама лежала в больнице, а отец работал. т.е. неделю мой мозг был подвергнут tv-цензурой. как только в фильме начиналась драка, то канал переключался. в общем, в этом фильм вдруг резко началась сцена, когда мужик ебнул другого мужика башкой об бильярдный стол. я заржал во весь голос. отец брата сказал, чтобы я вышел из комнаты и подумал над своим поведением. в другой комнате я просто катался со смеху, ржал до слез.

XpsychoradarsX писал(а):не разрешал нам игру про древнюю грецию, т.к. там геркулес ходил с дубиной, а его подружка бегала с луком + там мифология, боги от сатаны. короче, мы очень любили эту игру. она была очень-очень интересной и захватывающей. тем более в нее можно было играть вдвоем, путешествовать по мифическим местностям древней греции, совершить все 12 подвигов геракла.

Охуенная игра, помню, когда младшему брату на др в 99 году соньку купили, я с ним адски в неё рубился. У лучницы ещё было спецумение - мочить по площадям и у нас вечно был спор, кто играет ей, ибо масс-килл всегда подсознательно был в почёте.

Блин, сейчас покопался в памяти своей на тему историй, которые завершались пожарами и приездом пожарных машин, что-то черезчур дохуя выходит. И здания поджигал и однажды магазин на первом этаже нашего дома чуть не запалил, и всяческие поля выжигал...
Отдельные истории связаны с петардами, в школе целый культ был по этой теме, особенно если кто-то умудрялся их взрывать внутри школы.
Я помню у нас учился отчаянный рецидивист, который нынче сторчавшийся героиновый наркоман, так он был отчислен из другой школы и переведён в нашу за то, что умудрился взорвать какой-то неебический корсар, что стоил 100 рублей. И не просто взорвать, а поджечь, кинуть в унитаз, смыть, и с его силой разорвало каловую трубу.
Вот такой вот террористический акт.

Тут же вспомнилась другая история, когда мы с одноклассниками контролировали в 6 классе очень круто контролировали мальчишеский туалет на 4 этаже, наверное самое элитарнейшее место было. Но суть не в этом, а в том, что у кого-то перемкнуло в голове на мысль жуткой подлости устроить потоп. Слив от раковин был в виде пластиковой гибкой трубы, идущей к толстой трубе, и вообщем он выкрутил ту часть, что шла от раковины и выкрутил кран (единственный работающий из трёх), после чего все как ни в чём ни бывало пошли на урок.
Каким же был резонанс - туалет 4 этажа поплыл, рекреация в воде, вода дошла вплоть до второго этажа.
Это было нашей личной победой.

Самый ад был, когда у меня появилась информатика, вроде в 8 классе.
Я всегда адски рубил эту тему, поэтому давал просраться нашей учительнице, что знала свой предмет исключительно по мануалу, который она носила с собой.
Но так как власть была сосредоточена в её руках, она за мою излишнюю самоуверенность всегда меня разъёбывала и никогда не хвалила за обширные знания.
И тогда наша война переросла в партизанскую - она придирчиво искала любую ошибку в моих ответах, а я притаскивал на дискетах вирусы, делал пакости на компьютерах, но финишом стало не это.
Я начал планомерно сводить её с ума. Когда она уходила из кабинета, я доставал из мышек шарики, и прятал у неё в столе. Она чуть не сходила с ума, когда это происходило, она тут же начинала проверять меня, обшаривая мои вещи с упорством акаба. Спасибо классу, которому это зрелище доставляло смеха не менее моего, и в следствие этого "ничего не видевшего".
Но потом на 3 или 4 раз я попался и она в приступе берсерка, начала кричать на меня, заставляя писать обьяснительную на имя директора. Я с улыбкой начал писать под диктовку жутчайший бред человека, впавшего в ярость. "имя фамилия причинил непоправимый вред оборудованию информационного класса школы, бла бла бла". Я просто рассмеялся ей в лицо, разорвал эту бумагу на маленькие кусочки, собрал портфель и ушёл из класса.
Что самое удивительное, со следующего занятия она стала относиться ко мне с уважением и пониманием и в принципе это стало концом нашей борьбы.

к нам в класс перевели тоже одного террориста из другой школы. он занимался пайкой и сделал бомбу с детонатором на радиоуправлении. не знаю, из чего была сделана начинка бомбы. но он ее заложил учителю в стол. нажав на кнопку, он хотел, чтобы выдвижная полка рванула. но устройство что-то не сработало. учителя не было, кстати, на месте. пару чуваков конечно же решили посмотреть, все ли нормально там с бомбой, только открыли ящик, как она рванула. одному оторвало фаланги на паре пальцев, а другого обожгло. в газете даже этот случай писали.

мы как-то раз бабам под дверь кабинета труда, а там зазор был большой, запустили ракету, ну, такую петарду, к-рая по идее должна взлетать ввысь и взрываться. петарда с огромной скоростью влетела под дверь и рванула. мы побежали прочь. директор обещал исключить из школы тех, кто это сделал, но так и не узнал ничего.

XpsychoradarsX писал(а):еще заебач - бутылки было собирать и покупать жвачки с татухами всяких там ac/dc, metallica, gunsnroses и т.п.

Когда я был ещё относительно маленьким, я ездил в деревню к бабушке, работающей на почте. Так вот каждый день она баловала любимых внучат жвачками, которые там продавались. Вместо фантиков там были переснимки-масти, ну и естественно, много чего осталось в тех годах на тех маленьких телах. Но некоторые мы переснимали на старых холодильник, в котором хранились полиэтиленовые пакеты и прочая хуерга.
Как же я охуел, когда недавно на этом холодильнике разобрал грязную, затёртую переснимку вверх ногами с шрифтом и лого Suicidal Tendencies!

Вот такие вот, ребзя, ходили блатные жвачки в середине 90-ых в деревнях у бульбашей. ))

Бля!!! Я помню как на уроке музыки в классе 8 делал доклад, так я учительнице рассказал про Drowning Pool, это единственный доклад в моей жизни, что я любовно делал сам, собирая крупицы информации, и главное это то, что я в итоге включил на её мафоне кассету с песней Bodies.
Учительница пришла в ярость и оборвала прослушивание на 30 секунде, а класс что-то в каком-то ахуе пребывал.
Вот это было действительно моя личная победа, ибо удивить я смог всех)

а нам как-то раз рассказывали про молодежные субкультуры.
начали почему-то с модов.
и че-то учительница рассказывает, а я понимаю, что это какая-то хуерга полная.
ну я ее прервал и сказал, что все, что она говорит - ложь.
она попросила меня выйти к доске и, раз я такой умный, рассказать, как было на самом деле.
я вышел, рассказал, получил "5" и утер всем носы.