[thes1n].com

[секс]

Журналист телеканала "Аль-Джазира" берет интервью у Рамзана Кадырова. Журналист: -Вы мусульманин? Рамзан Кадыров: -Конечно. Журналист: -тогда почему вы носите на груди орден в виде креста? Рамзан Кадыров: -А где мне его еще носить? Это же орден, его место на груди. Недавно обещал мне Аликсий Второй подарить патриарший крест, вот его я буду носить на шее.

Рамзан Кадыров плачет на могиле отца:-Клянусь, Басаев заплатит мне за твою смерть! Голос из могилы:-Рамзан меньше чем на миллион долларов не соглашайся.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Жана Фриске:-Однажды Рамзан расказывал мне о своем отце и плакал. Мне стало так жалко его, так жалко! В тот день я его три раза пожалела.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой-6". А за день до этого в программе "Дежурная часть" сообщили:-Сегодня вооруженные люди под командованием Рамзана Кадырова ворвались в квартиру участника программы "Последний герой-5" Михаила Гребеншикова. Жестоко избив последнего они отобрали у него карту острова на которой было указанно место, где был запрятан тайник с 20 пачками Ролтона.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой" в качестве ведущего. Однажды сильно разозлившись на островитян он сел порыбачить. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти меня Рамзан на волю, а взамен я исполню любое твое желание. -Хочу чтобы на острове появилось племя людоедов! Рявкнул Рамзан со злости. В ту же ночь он был съеден островитянами.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Смотрит, по острову гуляет парень с длинными волосами. Рамзан набросился на него и жестоко избил выкрикивая:- Я тебе покажу рожа ваххабитская! Островитяне отташили Рамзана от парня и объяснили ему, что это не ваххабит, а Децл. На следующий день Рамзан вновь избил того же парня. Ему снова объяснили, что это не ваххабит, а Децл. Рамзан извинился и сказал, что после контузии у него совсем плохо с памятью. На следующее утро Рамзан подходит к парню с длинными волосами и говорит:-Ты Децл? -Да, переведя дух отвечает парень. Рамзан вновь набросился на него и давай лупить пуще прежнего:-Не зря я твое имя вспомнил, где то я твою ваххабитскую рожу уже видел!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Островитяне бродят по грудь в воде с бамбуковыми копьями. Вдруг раздался истошный голос Гребеншикова:-Акула! Рамзан Кадыров:-Оставьте акулу, бегите сюда, здесь на мелководье кашелот заплыл!

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". После возвращения с острова мужчины участвовавшие в данной программе подали на Рамзана Кадырова в суд. Они утверждали, что на острове Рамзан отбирал у них еду угрожая "Стечкиным". Менее чем через год и женщины участвовавшие в той же программе подали на Рамзана в суд на аллименты.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Будучи на острове он застрелил из своего "Стечкина" Елену Темникову. По возвращении домой его спрашивают зачем он это сделал. Рамзан:-Дело в том, что я сильно влюблялся в девушек на острове. В Дану Борисову влюбился 8 раз, в Жанну Фриске 17 раз, в Светлану Светикову 26 раз. А вот Елена Темникова ни разу не дала мне в себя влюбиться.

Показывают по телевизору Че Гевару. Рамзан кадыров спрашивает Ямадаева:-Сулим, что это за ваххабит? Ямадаев:-Это не ваххабит, это Че Гевара. Рамзан:-Странно, знаю, что есть ваххабиты, шииты, но о том, что есть еще и какие то чегевары слышу впервые.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Вы бы смогли убить ваххабитского ребенка? Рамзан:-Нет, у меня рука не поднимится, она у меня еще в гипсе после недавнего ранения.

Рамзана Кадырова спрашивают:-Считаете ли вы себя счастливым человеком? Рамзан:-Не знаю, но в народе говорят, что я блаженный.

Стоит Рамзан Кадыров перед памятником отца и плачет. Вдруг памятник ожил и говорит:-Рамзан, я хочу чтобы ты пришел ко мне, я сильно соскучился по тебе. Ну значит, Рамзан достал свой "Стечкин" и снес себе пол башки. Свиделись на том свете сын с отцом. Рамзан:-Здравствуй папа, вот я пришел к тебе как ты и просил. Ахмад-Хаджи:-Кто, я просил? Рамзан:-Ну да, твой памятник говорил со мной и сказал, что ты хочешь видеть меня. Ахмад-Хаджи:-Дебил, сколько раз я тебе говорил, что анаша тебя до добра не доведет!

Рамзана Кадырова спрашивают:-Где вы прошли боевое крещение? Рамзан:-Однажды перед одной из спец-операций мы вместе с русскими собрались на построение. Там нас всех и окрапил святой водой батюшка.

Приснился рамзану Кадырову отец. Ахмад-Хаджи:-Рамзан, зачем ты отрастил бороду, неужели тебе ваххабиты сделали даават? Рамзан:-Не волнуйся папа, я не слушаю никого кроме шейха Аликсия.

Политковская берет интервью у Рамзана Кадырова. Политковская :-В народе говорят, что вы настоящие маньяки. Рамзан:-А кто такие эти маньяки? Политковская:-Это люди, которые получают удовольствие от убийства. Рамзан:-А деньги они за это получают? Политковская:-Они не получают ничего кроме удовольствия. Рамзан:-Нет, я так не согласен.

Как называют себя боевики? -Волки. А русские? -Медведи. А кадыровцы? -Волкодавы. А как тогда будут называться их главари? -У боевиков "вожак стаи", у русских "вождь вендалей", у кадыровцев "пес по кличке Рамзан".

Прострелили однажды муджахеды голову Рамзана Кадырова, но он не умер. Жизнь вице-премьеру Чечни спасло то, что он родился безмозглым. Совещаются муджахеды как бы убить Рамзана. Докку Умаров:-Надо выстрелить ему в сердце! Абдул-Халим Садулаев:-Бесполезно, и сердца у него наверняка нет. Чтобы убить Рамзана нужно выстрелить ему в желудок -он у него и вместо сердца и вместо мозгов.

Бродит Рамзан Кадыров по лесу в поисках боевиков. Наткнулся на какую то надпись вырезанную на дереве, читает: "На лево пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, на право пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, назад пойдешь -мина-лягушка тебя убъет, вперед пойдешь -мина-лягушка тебя убъет. Догадайся где она". Рамзан естественно догадаться не смог и решил позвонить Сулиму Ямадаеву. Объяснил ему все, мол так и так. Ямадаев:-Может она у тебя под ногой? Рамзан:-Сейчас посмотрю...

Направил Путин Рамзана Кадырова в Ирак, помогать американцам бороться с тамошними ваххабитами. Однажды, после одной из спец-операций бродят кадыровцы по пустыне, всех страшно мучит жажда. Нашел Рамзан какую то бутылку, откупорил, а оттуда джинн вылетел:-Проси чего хочешь мой спаситель, выполню любое твое желание. Рамзан:-Хочу увидеть папу! Джинн выполнил его желание, а потом удивленно произнес:-Да, видно сильно изменился мир за те 1000 лет, что я просидел в бутылке. Раньше люди просили богатства и власти, а теперь просят о собственной смерти!

В чем сходство между Рамзаном Кадыровым и Фредди Крюгером? -И тот и другой -безжалостные убийцы. А в чем разница? Фредди Крюгер -это вымысел, тогда как Рамзан Кадыров -это суровая действительность.

Отправился Рамзан Кадыров участвовать в программе "Последний герой". Cветикова и Ларина сварили суп из лягушек. Рамзан отобрал суп у девушек и начал жадно его поглащать. Светикова:-Рамзан, тебе не стыдно есть наш суп? Рамзан:-Конечно стыдно! Меня же дома все засмеют если узнают, что я ел подобную бурду.

Ночь. Лесной лагерь кадыровцев. Муса Газимагомадов Ямадаеву:-Сулим, у тебя случайно нет средства от камаров? Ямадаев:-Видишь вон там Рамзан спит, у него должно быть на ногах. Газимагомадов обшарил ноги Рамзана и вернулся назад:-Сулим, да нет у него на ногах ничего кроме носков. Ямадаев:-Носками то, что у него на ногах называлось 3 дня назад, а теперь -это средство от камаров, тащи сюда.

Кадыровцы:-Рамзан, какой то ваххабит сидит в интернете и пишет анекдоты про тебя. Рамзан:-Замочить немедленно! Кадыровцы:-А как мы сможем его найти? Рамзан:-Да вы что издеваетесь? Какая проблема его найти раз вы знаете, что он сидит и знаете название тюрьмы?

Отправились Рамзан Кадыров и Сергей Абрамов участвовать в программе "Последний герой". После возвращения участников программы с острова все были удивлены тем, что Кадыров и Абрамов абсолютно не похудели, тогда как остальные островитяне напоминали собой узников конц-лагеря. Журналисты просят объяснения у островитян. Гребеншиков:-Дело в том, что Рамзан Кадыров назначил Сергея Абрамова председателем правительства острова, а сам стал первым вице-премьером. Кадыров с Абрамовым решили, что на острове все будет так же как у них в Чечне. Ну соответственно и продукты они начали распределять по отработанной в Чечне схеме.

Рамзан Кадыров отцу:-Папа, все говорят, что я слабоумный, дебил, недоразвитый и тупой. Ахмад-Хаджи:-Мы сейчас это выясним. Тебе придется пройти через небольщой экзамен. Сколько будет 2*2? Рамзан:-4. Ахмад-Хаджи:-Видишь, ты явно не слабоумный. А сколько будет 2*4? Рамзан:-8. Ахмад-Хаджи:-Ты и не дебил. А сколько будет 2*8? Рамзан:-16. Ахмад-Хаджи:-Ты и не недоразвитый. А сколько будет 2*16? Рамзан:-Этого нет в таблице умножения. Ахмад-Хаджи:-Видишь, какой-нибудь тупой сказал бы, что будет 32, а ты догадался, что этого нет в таблице умножения. Значит ты не тупой. После смерти Ахмад-Хаджи Кадырова, Рамзан заставил всех членов правительства Чечни пройти через тот же экзамен. Тех кто ответил "32" он уволил с работы как тупых, а тех кто сказал "этого нет в таблице умножения" оставил на своих местах.

Сел Рамзан Кадыров рыбачить на берегу Сунжи. Попалась ему золотая рыбка, ну и молвила:-Отпусти Рамзан меня на волю, а взамен я исполню три твоих желания. Рамзан:-Хочу видеть папу. Явился к нему папа римский. Рамзан:-Да нет, хочу видеть отца. Явился к нему святой отец. Тут Рамзан в ярости закричал:-Батьку мне подавай сволочь, понимаешь батьку! Явился к нему батька Махно. - "Я выполнила три твоих желания, отпусти меня теперь на волю" молвила золотая рыбка. - "Ну и плыви дебила" сказал Рамзан и швырнул золотую рыбку в реку. - "Сам дебил, будешь знать как нефть в реку сливать" ответила золотая рыбка и скрылась под водой. Звонит Рамзан Кадыров Сулиму Ямадаеву:-Сулим, нужен твой совет. Ямадаев:-А что случилось? Рамзан:-У меня здесь папа, отец и батька. Не знаю что с ними делать. Сулим:-Что, Ахмад-Хаджи вернулся с того света в трех экземплярах? Рамзан объяснил ему в чем дело. Сулим:- За папу римского мы возьмем большой выкуп, святой отец будет делать даават нашим бойцам, а батьку Махно мы назначим на должность главы МВД. Рамзан:-Разве можно доверить охрану правопорядка бывшему анархисту? Сулим:-Можно, жизнь твоего отца -лучшее тому доказательство.

Идет спец-операция. Сатана шепчет на ухо Рамзану Кадырову:-Вперед Рамзан, впреред, тебе дадут "героя России". Рамзан поднялся из укрытия и побежал в атаку. Тут его сразила пулеметная очередь. Рамзан Сатане:-Ты же сказал, что мне дадут "героя России". Сатана:-Дадут... посмертно.

Первого Сентября в школе №1 города Грозный решено было провести день скорби о погибших в Беслане детях. Перед собравшимися выступил с речью первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров. После окончания речи, в память о тех событиях он бросил в "торжественную линейку" гранату.

[oc]

Полнейшее говно... А ты мудак, если считаеш нормальным недоанекдоты про человека, которого в этом мире уже нет

[Der nette Man]

А че с Рамзаном случилось? Кстати если анекдоты про покойников процентов70 составляют=).
Хотелось бы так же услышать анекдоты про Пуго.

[miss bulgaria]

итак, пора начать освещать героев ГКЧП.

Язов. Министр обороны СССР. Честный воин, прямой и простоватый.
Болдин. Секретарь президента. Этакий хитрый друг в очках.
Крючков. Председатель КГБ. Изощренный ум византийского толка.
Пуго. Министр внутренних дел. Сильная личность.
Янаев. Вице-президент. Пьянь, но романтик.
Тизяков. Кто-то из промышленности. Анфан террибль, впрочем безвредный.
Стародубцев. Кто-то там по сельскому хозяйству. Добрейший деревенский пьяница.
Павлов. То ли министр финансов, то ли премьер. Робкий толстяк.
Маски. Загадочные персонажи.
Нефедов. Секретарь Язова.

[podonok x]

18 августа 1991 года я возвращался из фороса на одном самолете с Пуго. Я укатил на дачу, а он поехал устраивать имхо путч!

[одб]

Полнейшее говно... А ты мудак, если считаеш нормальным недоанекдоты про человека, которого в этом мире уже нет

это не его анекдоты - это анекдоты с одного чеченского форума, на котором нас, русских считают собаками, захватчиками, быдлом, алкашами - этот модельный ряд интеллектуального развития представителей великого народа можно было бы продолжать до бесконечности - что-что, а русский мат они освоили на все 100, но не буду - я как представитель русской нации лентяй, так что на этом и закончим - так что Секс не мудак - он просто сделал копи пейст мысли противников человека, который дружил с кремлем! calm down baby! it is all righr - пошли лучше водку пить!

[oc]

это не его анекдоты - это анекдоты с одного чеченского форума, на котором нас, русских считают собаками

Сепаратистов в топку... имхо, достойный был человек - а убили его крайне подло, не знаю как там на кавказе у них такое понятие как "честь" есть?

Думаю, ссылки на этот форум было-бы достаточно...

[одб]

держи, тока там все грустно и начинаешь понимать, что война буит длиться еще очень долго пока у 19 летних чеченских деблоидов в голове бредни всякие...там много народу пишет - есть чехи, есть русские - вообщем каша - но в основном антирусского толка

http://www.amina.com/kamina/showthread.php?t=339

[ZED_flame]

ВАУУУУУ
А РАМЗАНА КАДЫРОВА ОКАЗЫВАЕЦА УБИЛИ???
ЕЩЕ И _ПОДЛО_
Ос, поподробнее плиз))))

[Pacman]

Ага странно както ...

[oc]

Ебть... Всю жизнь думал что это сына звали Ахмад... Признаю погорячился, пойду новости по НТВ посмотрю - уже все забыл

[секс]

ос:

Глупенький ты.